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易博国际游戏免费开户,“批评就哭,表扬就笑”,避免“蛋壳心理”,3招给孩子“补钙”

发布日期:2020-01-11 17:16:51  
“蛋壳心理”,顾名思义,就是一种自我保护心理,这种保护一触即破,极其脆弱。具有“蛋壳心理”的儿童往往在对自己的认识方面存在偏差,过高或过低地对自己进行自我评估,使蛋壳心理成为孩子成长路上的隐患。但是这往往矫枉过正,表扬过度,不小心给孩子戴上了“高帽子”。

易博国际游戏免费开户,“批评就哭,表扬就笑”,避免“蛋壳心理”,3招给孩子“补钙”

易博国际游戏免费开户,文 | 凝妈

君君父母具有高学历,都是企业的高管,所谓“虎父无犬子”,他们认为孩子肯定遗传自己的基因,孩子在各方面表现优异是理所当然的,他们对孩子的要求是每门功课都得优,不管初中、高中都要考上当地最好的学校。

班上几乎每天都会有各科学习情况发到群里,父母很重视及时夸奖孩子,每次看到君君取得了好成绩,就赶紧夸奖他,“你太棒了!”君君就会洋洋自得“我就说我很厉害!”

可事情不是那么一帆风顺,君君做不到每天、每科都表现良好,父母也不会放过这个教育他的机会,会批评他两句,“你怎么这么不注意!”他就会委屈得眼里满含泪水,很不耐烦地说“用你管!”

表扬和批评都是促进孩子进步的方法,但是孩子被表扬时就会沾沾自喜,被批评时就无法接受,情绪低落。

这种情况还算好的,有的孩子被父母说几句就会离家出走,甚至付出生命的代价,给父母点颜色看看,每次看到这些令人心痛的消息,就会万分惋惜。家长们不禁要问:现在的孩子怎么如此脆弱,像蛋壳那样不堪一击?

这就是典型的“蛋壳心理”。

“蛋壳心理”,顾名思义,就是一种自我保护心理,这种保护一触即破,极其脆弱。也是英国儿童心理学家西蒙•安妮于1965年首次提出并命名的一种生理性心理疾病。主要表现为自我封闭、情感脆弱、经不起挫折、心理承受能力差,严重时甚至导致抑郁、轻生。具有“蛋壳心理”的儿童往往在对自己的认识方面存在偏差,过高或过低地对自己进行自我评估,使蛋壳心理成为孩子成长路上的隐患。

孩子之所以变成了一碰就破的“蛋壳娃”,和家长的评价、期待不无关系,当我们在责怪孩子的时候,不妨试试这3招,给孩子“补钙”,给自己减压。

1、注重努力而不是聪明

正如君君的父母一样,很多家长都是高学历,认为孩子也应该具有高智商、超能力,别的孩子能做到的,自家的孩子一点不会落后。

父母们经常会向孩子传达这样的意思,“我们小时候学习成绩很好!相信你的学习成绩也会不错!”让孩子误以为自己不需要付出太多的努力,也会取得成绩。

孩子在很小的时候或许能够凭借一点点天资取得一定的成绩,但是长大了,这点优势就没有了,没有前期大量的积累,没有足够的努力,是拼不过那些既聪明又勤奋的孩子的。

所以,平时不要跟孩子炫耀自己的成绩,而是多跟孩子讲讲小时候是如何勤奋努力才取得了成绩,可以讲讲自己的奋斗史,如何“夏练三伏、冬练三九”,让孩子明白聪明不能当饭吃,努力才是唯一出路。

2、避免过度赏识

现在社会普遍提倡赏识教育,不管是家庭教育还是学校教育,都以鼓励为主,不敢轻易触碰“批评”这条“高压线”。但是这往往矫枉过正,表扬过度,不小心给孩子戴上了“高帽子”。对于孩子不起眼的优点,也会进行放大,让孩子感觉自己很不错,有些脱离实际地“飘飘然”。

适当的赞赏是有必要的,能激发孩子探索新鲜事物的兴趣,会增强孩子的自信心。但是一味的表扬,就容易导致孩子自负自满,一旦听到批评时,内心就无法接受。

《美国国家科学院院刊》杂志上发表的一篇研究表明“父母高估孩子能力导致孩子变得自恋,这项研究结果也考虑到了父母本身的自恋程度。”即:自恋的父母不一定等于拥有自恋的孩子,不过过度表扬和赞美是重要的影响因素。

作为该研究的作者之一以及俄亥俄州立大学沟通和心理学教授的brad bushma,从开始着手相关研究以来,改变了自己的教育方式,避免让他的三个孩子觉得自己很特别。brad bushma 说:“一旦父母告诉孩子,他们比其他人更特别,这想法便根植在了孩子心中。无论对孩子个人还是对社会而言,这都不是好事。

3、赞赏、批评讲方法

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》给出了赞赏和批评孩子的方法,在这里阐述一下。

赞赏孩子要注意3个要点:

你这次数学成绩很好,只错了两个难度很大的题。

你的基础知识掌握得很好,看来是下功夫了。

你把这次的错题都写在了错题本上,还用不同颜色的笔进行了区分,这就叫做“有重点”。

批评孩子本着解决问题的原则,而不是为了发泄心中的怒气,态度温和而坚定,采用5个步骤:

第一步,讨论孩子的感受和需求

我知道这次考试成绩不好,你也会心里不舒服。

第二步,说出你的感受和需求

我认为这些平时练习很多的题,你可以做正确。

第三步,一起讨论,找到大家都同意的解决方法

我们一起想想,有什么办法可以把会做的题都做对。

第四步,把所有的想法写下来

比如“打草稿时写认真一些”,把这些想法都写下来。

第五步,挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些要付诸行动

我们把能接受的方法挑出来,贴到墙上提醒自己完成。

1、希望孩子完美就是给孩子巨大压力

我们都希望孩子门门功课全优,事事做到最好,不允许孩子出现任何差错,一不小心就把孩子培养成了完美主义者。

完美主义者的心态就是“要么不做,要做就做最好的!”

完美主义者会更保守,他们没有把握做一些事的时候就会选择退缩。君君就是一个完美主义的孩子,有一次学校让他参加一个比赛,他没有把握拿到全省第一,而且还耽误学习,所以就拒绝了老师,失去了一次展示自己的好机会。为了保险不敢去冒险,就不会发现新的事物。

完美主义者害怕失败,经不起挫折,所有努力的目的就是赢得一切,如果是第二就不能容忍,感受受到了巨大挫折。即使赢了也不会感到快乐,如同《烈火战车》中的哈罗德所说“我永远在追寻中,甚至不知道自己在追逐什么。”

心理学家认为,完美主义是一具沉重的桎梏,带着他跑完人生会非常累。它会导致心理紊乱、严重时甚至自杀。

2、希望孩子完美,家长的心态也会扭曲

因为希望孩子完美,家长总是不能摆正心态,当孩子一次出现不完美的时候,我们会变得非常焦虑、甚至是愤怒,会把焦虑和怒气撒到孩子身上,对孩子进行责骂、否定、甚至是体罚,会让孩子内心受到伤害。

当批评变了味道,收到的结果只有孩子的反抗,而不能从根本上解决问题。如此会形成恶性循环,孩子照样会继续自己的不完美,家长照样会批评孩子,孩子就会不堪忍受,所以很容易出现一批评就哭、就离家出走、甚至轻生的问题。

3、允许孩子不完美,家长孩子都轻松

如果允许孩子不完美,孩子的压力会减轻,可以放松地做自己该做的事情。家长会更容易接纳孩子,对于孩子暂时出现的小小错误,也不会揪着不放,而是尊重孩子的成长规律,给予孩子适当的帮助。

我们不必强求孩子每件事都做到完美至极,只要努力了,付出了,不管收获什么都是可以接受的结果。让孩子不再负重前行,是对孩子最大的爱护。

托马斯·阿尔瓦·爱迪生在发明电灯之前失败了数千次,如果追求完美不允许失败,就不会有现在广泛使用的电灯。有句名言叫做:你家里有个爱迪生,可惜你不是爱迪生他妈。就是说不要总是看到孩子失败、犯错就忍无可忍,要允许孩子不完美、允许孩子犯错,这才是尊重孩子的发展规律。

正如《六a的力量》中说:我们要求孩子做到卓越,但绝不是完美。当你追求卓越时,就是尽你所能使自己成为最好-即使失败,你仍是赢家。

美国社会心理学教授罗森塔尔 (rosenthal jacobson)在实验中发现 , 如果教师期待他们的学生在智力上获得更大的增量, 他们就会以更愉快、更友好的以及更多的鼓励的方式来对待这些学生 , 并对学生学习动机产生了有利的影响。这一实验证明了 “期待效应” 的存在 , 即个体的期待作为一种可变化的心理状态, 不仅对个体本人具有行为推动作用 , 也可以对他 人的行为产生影响。

但是如果这种期待维持在一个“过高” 的层面上,忽视了孩子的需求,或者使期待成为孩子无法达到的目标,那么这种期待就可能产生负面影响。

南京师范大学社会发展学院发表过一篇论文《父母的过高期待与中学生的压力关系的研究》,他们对627名中学生进行了调查,当父母对孩子期望过高时,孩子会出现以下问题:

当孩子没能实现父母的期待时,62.9%的学生会感到失望、沮丧、自卑、灰心;

有23.9%的学生认为自己是自卑的,59.5%的学生认为自己是偷懒的,20.7%的人认为自己是失败的。

在“你对学习是否有信心” 的回答上,53.7%的学生表示“没有”,30.9%的学生表示 “不清楚”,真正表示 “有信心” 的只有15.0%。

感觉自己家庭是“束缚的”占21.4%;感觉自己家是“家长专断的”占25.0%;感觉家庭气氛 “沉闷的”有18.0%。

从这些数据可以看出,过高的期待,不会让孩子取得进步,反而影响孩子的情绪、自我评价、学习动力、和父母的关系。所以,我们要对孩子进行合理期待而不是过高期待。

父母的期待要和孩子的实际情况、孩子的意愿相结合,让他们感到通过努力可以达到这个目标,这样的期待就是有意义的,会成为孩子前进和发展的动力。比如给孩子树立一个学习目标是应该的,但是不要想着一口气吃个大胖子,要循序渐进来。

孩子这次考了20名,你希望他考到前10名,难度就很大,就是过高期待,会给孩子造成压力,可以让孩子先前进一两个名次,让孩子感到跳跳脚能够到,他就有了学习动力。

孩子这次只考了2个a,你希望他下次考7个a,那也是勉为其难,不在孩子能力基础上提出过高要求,只能让孩子感到焦虑甚至破罐子破摔。可以根据孩子的学习能力、学习情况,让孩子再多考1到2个a,是适合孩子的。等孩子建立起学习兴趣,个个击破,就容易取得好成绩。

@凝妈悟语:孩子之所以存在脆弱不堪一击的情况,和父母对孩子的评价、要求、期待密不可分,如果能够做到对孩子正确评价、允许不完美、进行合理期待,孩子也会正确评价自己,勇于面对挫折,变得日益强大。

还有一句话分享别大家:

谢维和教授说:“就教育的使命来说,不是塑造生命,而是让生命舒展。”

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二胎宝妈,高级育婴师,个性化训练指导师,多平台原创作者。爱孩子、爱生活,愿与万千妈妈分享育儿经验,关注我,获取更多育儿知识。

 
 
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